Temel bir gun Amerikaya gitmis, tabi turist olarak

Temel bir gun Amerikaya gitmis, tabi turist olarak.Neyse orda pazardan gecerken cani muz cekmis,ama Temel ingilizce bilmiyor.Cani cok cekmis gitmis,eliyle muzlari gostermis, muzlari satan kadin:

– “Six pounds Six pounds(6 lira)” demis.

Bizim Temelde beni *ik, beni *ik anlamis.Neyse tekrar sormus.Kadin:

– “Six pounds,Six pounds”demis.

Temel tovbe tovbe demis ve tekrar sormus.Kadin tekrar:

devam etmek için görsellere tek tek tıklayarak ilerleleyebilirsiniz

emel bir gun Amerikaya gitmis, tabi turist olarak.Neyse orda pazardan gecerken cani muz cekmis,ama Temel ingilizce bilmiyor.Cani cok cekmis gitmis,eliyle muzlari gostermis, muzlari satan kadin:

– “Six pounds Six pounds(6 lira)” demis.
Bizim Temelde beni *ik, beni *ik anlamis.Neyse tekrar sormus.Kadin:
– “Six pounds,Six pounds”demis.

Temel tovbe tovbe demis ve tekrar sormus.Kadin tekrar:
– “Six Pounds,Six Pounds”,demis.

Temel sinirlenmis cikarmis s*k*n*.Bunu goren Kadin:
– “No Fuck, No Fuck(s*k*smek yok)”demis.
Temel:
– “Ufak Mufak Idare Eder iste”.
BONUS FIKRA
Üç öğrenci babaları ile öğünmektedir, birincisi: Benim babam çok usta tamircidir, en külüstür arabayı bile jet gibi çalışır hale getirir.

İkincisi benim babam çok büyük sıvacıdır en çirkin evi bile bir sıvadı mı güp güzel hale getirir.

Sonuncu öğrenci benim babam körlerin gözlerin bir anda iyi eder, tekerlekli sandalyedekileri yürütür hatta kolu olmayanların kollarını çıkartır, iki öğrenci dönüp sormuşlar Baban evliyamı? Çocuk cevap vermiş hayır zabıta! Aşağıya kaydır bissürü fıkra var :)

devam etmek için görsellere tıklayarak ilerleyiniz
.....................

Gel seninkini bulalım
Serçenin bir tanesi bahar günü dalgın dalgın uçuyormuş.

Bir anda fark etmiş ki, bir yolun üstünde uçuyor ve karşıdan da motosikletli bir adam geliyor.

Her ikisi de çarpışmayı engellemek için ellerinden geleni yapmışlar ama nafile…

Serçe “çotaaank” diye kaska çarpıp düşmüş.

Şimdi, motorcu arkadaşımız, Allah’ı var sıkı bir hayvan sever.

Doğal olarak hemen atlamış motordan; koşmuş serçenin yanına.

Serçe baygın yatıyor… Kıyamamış, bırakamamış yolda, almış getirmiş.

Eskiden kalma bir de kafesi var evde…

Baygın serçeyi kafesin içine güzelce yerleştirmiş.

Yanına da az biraz su, az biraz ekmek koymuş, vurmuş kafayı yatmış.Bizim serçe bir müddet sonra ayılmaya başlamış…

Daha tam seçemiyor ortalığı.

Hafif bulanıklık var yani.

Bir bakmış ekmek, su, parmaklıklar…

Birden dank etmiş vaziyet:

– Kahretsin lan! Motorcuyu öldürmüşüz iyi mi? !!!!!! ”

Üç birbirinden inatçı yolda karşılaşmışlar.

Birbirlerinden inatçılıklarından bahsediyorlarmış…

Biri diğerlerine:

“Ben akşam eve gelince kapıyı 1 varsayılan çalarım açıldı.

Açılmazsa sabaha kadar kapının önünde yatarım ”demişİkincisi:

– “Seninki de inat mı?

Benim dişim ağrıyınca gider çektiririm.

İnat bu ya! ” demiş.

Üçüncüsü lafa girmiş:

– “Sizinkilerde bir şey mi?

Ben evlendiğim ilk gece hanımla kavga ettik, o gün bugündür ayrı yatarız ”demiş.O arkadaşları arkadaşları araya girmiş:

– “O zaman senin kız ve oğlan kimden?”

O da böbürlenerek cevap vermiş:

– “Valla inat bu ya, onu da hiç sormadım” demiş.

Bir Türk ve bir Amerikalı kıyafet almak için alışveriş merkezine eşleri ile birlikte giderler.Hanımları çok beğendikleri elbiseyi almak için mağazanın birine girerler.

Sonra diğer mağaza, diğer mağaza derken eşlerinden iyice uzaklaşırlar.

Türk ve Amerikalı bir anda eşlerini kaybettiklerini fark ederler.

Beraberce hanımlarını aramaya koyulurlar.

Türk, Amerikalıya sorar:

– “Abi, senin hanım nasıldı? Tarif et. Rastlarsam bulayım ”der.
Reklamlar

Amerikalı:

– “Benim eşim 1,80 boylarında, sarışın, mavi gözlü, mini etekli.

Ya seninki nasıldı? ” diye cevap verir.

Türk:

– “Abi benimkisini boş ver…

Gel seninkini bulalım. ” der.

*******************************************

İçeri girer girmez neşeyle bağırdı:

Anne biliyor musun bugün yuvada ne oldu?

Görmüyor musun? Telefonla konuşuyorum.

Herkesin sevdiği şey birbirine benzemiyordu. Annesi telefonu, çocukları arabayı seviyordu.

Her şey erteleniyordu, telefon ve araba söz konusu olduğunda… Bir de eve misafir gelecek oldu mu hiç yer kalmıyordu.Nerelere gitseydi? Annesi kapattı telefonu.

Mutfaktan tencere sesleri geliyordu. Koşarak yanına gitti:

Sana yardım edeyim mi? dedi, en sevimli halini takınarak. Annesi manalı baktı:

-Hayırdır? Bir yaramazlık mı var? Bak bir de seninle uğraşmayayım. Çok yorgunum zaten.

Yorgunluk nasıl bir şeydi? Bazen elinde oyuncağıyla uykuya daldığında anneannesi oyuncağı yavaşça elinden alır:

‘Nasıl yorulmuş yavrucak. Uykunun gül kokulu kolları sarsın seni .. ‘diyerek alnına bir öpücük konduruverirdi.

Yorgunluk gül kokulu bir uykuya dalmaksa eğer, annesi kendisiyle böyle kızgın kızgın konuşuyordu.

—Anneciğim yorulduğun zaman gül kokulu uykulara dalarsın. Anneannem öyle söylüyor.

—Uykuya dalayım da, gül kokuları kusur kalsın. Yorgunluktan ölüyorum.

Bu kelimeden nefret ediyordu.’Yorgunum, yorgun olduğumdan, böyle yorgunkenAnneciğim sen yorulma, diye…

—Yemekte konuşuruz çocuğum. Bankada işler yetişmedi. Baban gelene kadar Bunları bitirmem lazım. Hadi sen oyna biraz.

Hani siz yoruluyorsunuz… Eeee… .Ben de oynamaktan yoruluyorum. Ne yapayım bilmem?

Yapılmaması gerekenleri biliyordu da büyükler, yapılması gerekenleri hiç bilmiyorlardı.

Işıklar söndü birden.

Annesi öfkeyle söylenmeye başladı.Mum da yok! diye diye karıştırdı dolapları el yordamıyla.

Çocuk sırtüstü yatıp, anneannesinin köyünü düşündü. Gaz lambasının ışığında deli tavşan masalını anlatışını.

Deli tavsanın duvardaki aksini dile getiren gözlerinin önüne geçti. Anneannesi gibi iki ellerini birleştirip işaret parmaklarını yukarı kaldırarak

tavşan kafası yaptı.

“Bak deli tavşan” diyerek parmaklarını oynattı. Yoldan geçen arabaların farları duvardaki tavşana yol açtı. Tavşan alabildiğine hürdolaştı sağda solda. Otlarla kuşlarla konuştu. Sonra yorgun düştü. Duvardaki görüntü minik avuçların açılmasıyla kayboldu. Kolu yavaşça

böcekeden aşağı sarktı.

Sonra ışıklar geldi.

Kadın merakını hiç konuşmadığını söyledi. Birdenbire birden koştu. Küçücük dizlerini karnına doğru çekerek uykuya dalmıştı.

Masanın üstündeki dosyalara baktı. Dindirilmez bir pişmanlık doldurdu içini.

Uyandırmaktan korka korka küçük alnına bir öpücük kondurdu.

Çocuk sanki bir ipucu bekliyormuşçasına aralanan gözleriyle mırıldandı;

– İşin beni sever misin anne bitince? dedi.

Kadın, sitede haber vermek için randevu alan haberde sabaha kadar ağladı…

Komik Fıkra Oku: Okurken güldüren en komik kısa fıkralar... İşte birbirinden o güzel fıkralar...
Gülmekten karnın ağrıyacak, kıkırdamandan yanındakilerin kulağı şişecek. En komik, en eğlenceli fıkralar seni bekliyor.

Delikanlı çalıştığı şirketin mektuplarını postalayacaktı. Postacı mektuplardan birisini tartıp; "Bu çok ağır!" dedi. "Biraz daha pul yapıştırmamız lazım."

Delikanlı:

Abi!” dedi. "O zaman daha ağır olmaz mı?”

2.
SAAT

Temel aldığı bir daktiloyu bozuk diye geri götürdü. Satıcı;

- Neresi bozuk, dün aldığında sağlamdı.

Temel:

- İki tane "a" yok, saat yazamıyorum.

3.
MAYMUN

Kadın bebeğiyle otobüse binerken otobüs şoförü kendini tutamayıp şöyle demiş:

- "Aman tanrım ne kadar çirkin bir bebek..."

Kadın sinirle biletini kutuya basmış, en arka tarafa geçmiş, bir adamın yanındaki boş yere oturmuş. Adam dönmüş kadına;

- "Özür dilerim. Acaba az önce şoförle aranızda ne geçti?"

Kadın:

- "Büyük bir terbiyesizlik etti. Hakaret..."

Adam:

- "Bir kamu görevlisi insanlara hakaret edemez. Suç teşkil eder."

Kadın:

- "Doğru. Gideyim de şunu bir azarlayayım."
- "Merak etmeyin, ben maymununuza göz kulak olurum

4.
PAPAĞAN

Adam, papağanını gümrükten kolay geçirebilmek için bir kutuya koymuş, üstüne de "kırılacak eşya" diye yazmıştı.

Gümrük memuru yazıyı okuyunca, kutuyu şöyle bir silkelemeye başladı. Aynı anda içeriden papağanın bağırdığı duyuldu:

"Şangur şungur.. Şangur şungur.."

5.
İKİ OLASILIK

Temel ile Dursun konuşuyorlardı…

Temel Dursun’a sorar:

– Savaş çıkarsa yandık galiba.

Dursun düşündü:

– İki olasılık var, dedi. Ya çıkar ya çıkmaz. Çıkmazsa mesele yok, çıkarsa iki olasılık var:

Ya çürüğe çıkarız ya askere alınırız. Çürüğe çıkarsak mesele yok, askere alınırsak iki olasılık var: Ya geri cephe ya ileri cephe. Geri cephede kalırsak mesele yok, ileri cepheye gidersek iki olasılık var: Savaşı ya kazanırız ya kaybederiz. Kazanırsak mesele yok, kaybedersek iki olasılık var: Ya esir düşeriz ya ölürüz. Esir düşersek mesele yok, ölürsek iki olasılık var: Ya gömerler ya kağıt fabrikasına yollarlar. Gömerlerse mesele yok, kağıt fabrikasına yollarlarsa iki olasılık var: Ya gazete kağıdı ya tuvalet kağıdı. Gazete kağıdı olursak mesele yok, tuvalet kağıdı olursaaak… İşte o zaman yandık Temel!

HEPSİ SENİN OLSUN

Platonik aşk yaşayan adamın birinin hayalleri gerçek olur; en çok sevdiği yıldız ile karşı karşıyadır, fırsat bu fırsat derken yıldız bayana sorar:

– Saçınızdan bir tutam bana verirseniz size 100 dolar veririm!

Yıldız:

– Hımmm 500 dolar verirsen bütün peruk senin olsun.

7.
DELİ HASTANESİ

Bir gün bir bilim adamı yılbaşı nedeniyle hastaneleri gezip akıllanan delileri salmaya karar vermiş. Bir sürü hastaneyi gezmiş fakat hiç akıllandığına kanaat getirilen deliye rastlamamış. En sonunda bir hastaneye gitmiş birde bakmış ki bütün deliler zıplıyor.

Hemen onlarla ilgilenen doktorlara sormuş:

– Bunlar neden böyle zıplıyorlar?

Doktor:

– Bunlar kendilerini mısır patlağı zannediyorlar, demiş.

Bir de bakmışlar ki bir tanesi zıplamadan yatağın üzerinde sabit bir şekilde duruyormuş. Hemen ona yaklaşarak sormuş:

– Sen neden zıplamıyorsun?

Deli:

– Ben tavaya yapıştım…

8.
KAYIT

Lise çağındaki bir çocuk okula kayıt olmak için gider.

Müdür sorar, "Oğlum adın ne?"

Çocuk: Memehmet yayayayakut

Müdür: Oğlum kekeme misin sen?

Çocuk: Hayır hocam, babam kekemeydi

9.
KARINCA VE FİL

Bir gün bir karınca bir file aşık olmuş. Annesi bu durumu onaylamamış.

Karınca:

- Bana değil karnımdakine acı, demiş.

10.
ERİK

Ramazan ayında Bektaşi'nin birini ağzında erikle görmüşler.

- Bu ne hal efendim! İftara daha çok var, demişler. Bektaşi de;

- Ben bunu ağzıma koydum ki iftara kadar yumuşasın sonra yiyeceğim, demiş.

Bektaşi'ye sormuşlar.

- Dünya öküzün boynuzlarının üstünde duruyormuş, ne diyorsun bu işe?

- Valla onu bilmem ama buna inanan öküzlerin olduğunu biliyorum, demiş.

11.
ELDİVEN

Temel'in eldivenle yazı yazdığını görenler sormuş:

- Niye eldivenli yazıyorsun zor olmuyor mu?
- Zorluğuna zor ama el yazımın tanınmasını istemeyrum.

12.
BU YAŞTAN SONRA

Temel ve Fadime uzun yıllar nikahsız yaşamaktadır. Bir gün Fadime:

- Temel bu iş böyle olmuyor, evlenelim artık, demiş. Temel gayet sakin:
- Bizi bu yaştan sonra kim alır Fadimem

13.
EHLİYET RUHSAT

Temel araba sürerken kırmızı ışıkta geçmiş. Tabii bunu gören polis Temel'i durdurmuş. Polis:

– Ehliyet ve ruhsat beyefendi!

Temel:

– Verdunuzda mi isteysunuz...

Reklamlar

Temel bir gun Amerikaya gitmis, tabi turist olarak

Bunları da İzleyebilirsiniz